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少しイカレてるくらいがちょうどいい
こんばんは、threeです。

前回の記事で「風邪をひいたけど、大したことなかったよ。ハハハ」と書きました。

すみません。

治りかけていたのですが、一気に悪化しました。

鼻水やくしゃみは出ていたのですが、頭は冴えているから滞っていた作業をしようと徹夜したのがいけませんでした。

もう、若くないのですね……。

こんなことを書くと、私よりも体力の衰えを感じていらっしゃる方の怒りを買うと思います。

しかし、このブログの読者の皆様は、聡明かつ寛容な方ばかりです。

些細なことでは、お怒りにならないのです。

だから私は、いつだって好き勝手なことを書けるのです(・∀・)バーカアーホマヌケーー

皆様がお怒りになる時があるとしたら……そうですね……。

から揚げにレモンをかけるか否か、たけのこの里ときのこの山ならどちらが美味しいか、そのことを話題にすると怒髪天をつきそうですね。

私の体調は日に日に悪化していき、とうとう頭痛まで起こり始めます。

ようやく病院を受診して薬を処方してもらい、とにかく回復させることに専念します。

仕事と食事、必要最低限の家事を済ませたら寝る生活を繰り返していました。

そのおかげでブログの更新をできる程度には、回復することができました。

必要最低限の家事の一つに、洗濯があります。

私は、洗濯用洗剤にこだわりがありません。

××のメーカーの○○という商品でなければダメ、ということはありません。

値段が安くて衣類の汚れが落ちれば問題ないと思っています。

ただし、ワイシャツのエリそで汚れ落としの洗剤だけは、ずっと同じものを使い続けています。

それは、ライオン株式会社『トッププレケア エリそで用』です。

ブラック企業で働き始めた時から現在に至るまでお世話になっています。

毎日のようにワイシャツを着るのですが、帰ってきて脱ぐとすでに黒ずみ汚れが見られます。

このまま何もせず洗うと黒ずみ汚れが残ります。

俗に言う、助けてドラえもん状態、です。

できればCV:大山のぶ代さんでお願いします。

そんな時に『トッププレケア エリそで用』をワイシャツの襟や袖にぬりぬりしてから洗濯すると、驚くほど綺麗に汚れが落ちるのです。

顔文字で説明すると (´・ω・`) → (・∀・) こんな感じですね。

それをやるのとやらないのとでは、結果が違います。

ケチケチせずにドバドバと使います。

そうすればワイシャツの黒ずみ汚れもなくなります。

ワイシャツのエリそで汚れにお困りの方がいらっしゃいましたら、ライオン株式会社『トッププレケア エリそで用』がオススメです。

※私は、ライオン株式会社に勤めておりません。

※ライオン株式会社から金をもらってこの記事を書いたわけでもありません。


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こんばんは、threeです。

新年を迎えて、しばらく経ちましたが、皆様いかがお過ごしでしょうか。

職場で働く同僚の一人が新年早々インフルエンザにかかって欠勤しました。

新年早々大変だなぁ、と他人事のように思っていたら、私も風邪をひきました。

人間を辞めたD氏に「貧弱!貧弱ゥ!」とバカにされそうですね。

原因は、ハッキリとしています。

太陽が出ていて気温もそんなに低くないからと薄着で外出したせいです。

それをきっかけにようやく冬物コートを着るようにしました。

私の風邪は大したことがなく、ほとんど治っています。

ご心配には及びません。

問題は、インフルエンザで休んだ人です。

新年早々インフルエンザにかかって欠勤したため、新年のあいさつも済ませていませんでした。

最近になってようやく治ったということで出社し、遅い新年のあいさつを済ませることができました。

ここで話が終わればめでたしめでたし、なのですが、残念ながら話はまだ続きます。

インフルエンザだった人がまた体調不良で欠勤しました。

詳細は不明ですが、インフルエンザが治っていなかったのか、単なる風邪なのか、再びインフルエンザにかかったのか、色々な憶測が社内で飛び交っています。

何はともあれ、早く治りますように……。

※ちなみにブラック企業では、風邪で欠勤することが許されていません。

欠勤=減給となるため、ただでさえ少ない給料を減らすまいと出勤せざるを得ません。

それでも無理だ休もうと思って会社に電話すると「風邪? インフルエンザじゃないなら出勤だ」と言われます(実話)。

そもそも風邪をひいた時点で「自己管理がなってない。社会人失格だ」と非難されます(実話)。


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あけましておめでとうございます。

本年もよろしくお願い申し上げます。

2017年が皆様にとって良い年になるように願っております。

正月を迎えるたびに思い出すことが一つあります。

私がまだランドセルを背負って小学校に通っていた頃のことです。

年賀状で愛の告白をされたことがあります。

青春ですか?

甘酸っぱいですか?

そうでもないですか?

2016年を暗い話で締めてしまいました。

だから2017年最初のブログ更新は、明るい話にしようと思います。

ラブレターならぬラブ年賀状をいただいた私ですが、当初は愛の告白が書かれていると思いませんでした。

ラブコメ作品にありがちな鈍感系主人公に憧れていたわけではありません。

原因は、二つあります。

一つは、その差出人と面識がなかったからです。

同じ学校の同じ教室で机を並べて勉強していたので、顔も名前も知っています。

しかし、話したことは一度もありませんでした。

もう一つは、壊滅的レベルで字が下手だったからです。

「好き」という文字が「女  
                 子  き」のようにバラバラ殺字になっていたからです。

「じょしき」「おんなのこき」「おんなこき」と読んでみますが、どれもしっくりきません。

結局、その年賀状の内容が分からず、新学期が始まってから差出人に聞きました。

そこでようやく差出人の想いを知ることになったのです。

その後、私と差出人の関係がどうなったのか、それは皆様のご想像にお任せいたします。

ちなみに翌年の年賀状には、濃くハッキリとした文字で「好き」と記されていました。


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こんばんは、threeです。

2016年は、色々ありました。

心も体もボロボロになるようなことばかりです。

ブラック企業で働くことは、百害あって一利なしですね。

もっと早く退職するべきでした。

知人からは「来年こそは穏やかに過ごせるといいね」と言われました。

私もそうしたいです。

2017年が皆様にとって良い年になるよう、心より願っております。


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こんばんは、threeです。

皆様は、予約炊飯機能をご存知ですか?

炊飯器を使ったことがある方や生粋の家電マニアの方ならご存知かと思います。

時刻を設定して炊飯予約をしておくだけで、決められた時刻にご飯が炊けているのです。

とても便利な機能です。

数年ぶりに炊飯器の予約炊飯機能を使いました。

冷水で米をとぎ、釜に入れ、炊飯器にセットし、時刻設定してから炊飯ボタンを押します。

それから私は、不安と期待を胸に抱えて外出します。

これで失敗したらもう二度と予約炊飯機能を使わないと決めました。

自宅に戻ってきて玄関のドアを開くと、お米の炊けた匂いが……。

まだです。

まだ中身を確認していません。

中身を確認してみなければ、本当に炊けているかどうか分かりません。

恐る恐る炊飯器を開くと、ふっくらした白米が……。

何でもないようなことですが、それを見た私は、とても幸せな気分になりました。

というのも、以前使っていた炊飯器で予約炊飯をすると、この世の終わりのようなものが出来上がってしまうからです。

そのことがきっかけで私は、予約炊飯機能を使うことに恐怖を覚えるようになりました。

そのため二代目炊飯器を買ってからも予約炊飯機能を使わないでいました。

しかし、機能は備わっているのに使うことが出来ない炊飯器の気持ちを考えると、なんだか申し訳ない気持ちになります。

そんな申し訳なさが募っていき、そろそろ2016年も残りわずかなので、予約炊飯機能を使うことにしたのです。

結果は、成功です。

これからは、予約炊飯機能をどんどん使っていこうと思います。


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こんばんは、threeです。

先々週から先週末にかけて風邪をひいていました。

薬を飲んで寝れば一日か二日で治るだろうと思っていたのですが、今回は時間がかかりました。

巷では、インフルエンザも流行っていると聞きます。

小中学校で学級閉鎖したところもあるそうです。

皆様もお風邪を引かないようにお気をつけください。


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今晩は、threeです。

ラーメンとライスは……アリです。

焼きそばとライスは……ナシです。

たこ焼きとライスは……まあアリです。

お好み焼きとライスは……ナシです。

大阪で「お好み焼き定食」を注文すると、さも当然のようにお好み焼きにご飯がついてくるそうです。

だから私は、大阪に滞在した時にはお好み焼き定食を注文しませんでした。

しかし、京都でうっかりお好み焼き定食を注文した時に失敗しました。

澄ました顔の京都美女がお好み焼きといっしょにご飯を持ってきたのです。

「この女、まさか大阪の血が流れているのか!?」と叫びたくなりました。

食わず嫌いではなく、この組み合わせは本当に苦手です。

いえ、お好み焼きとご飯の組み合わせが好きな方を非難したいわけではないのです。

単に私の好みの問題です。

そういえばお好み焼きとご飯を別に出すのではなく、お好み焼きの材料にご飯を入れるお店もあると聞きました。

最後には同じ胃袋に入ってしまうのなら最初から混ぜてしまえばいいじゃない、という考えでしょうか。

おお、なんと合理的な考え方でしょう(・Д・;)

次は、たこ焼きにご飯を入れた食べ物もできるかもしれませんね。

もしかすると、すでに出来ている可能性もあります。

それでは最後に、おでんとご飯は……アリです。


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女性「今度、ごちそうしてあげる。何が食べたい?」

男性「うーん。カレーとかハンバーグ」

女性「うふふ。子どもみたい♪」

男性「(´・ω・`)」

ドラマ、映画、漫画、アニメでよく見る展開です。

皆様は、どう思われますか?

私は、良くないと思います。

男性は、好きな食べ物を聞かれて正直に答えただけです。

何も悪いことは言っていません。

それなのに「子どもみたい♪」と言われるのでは、堪ったものではありません。

バカにしていると思いませんか?

ハンバーグとカレーという料理を。

ハンバーグの起源は、18世紀頃のドイツ・ハンブルクだと言われています。

そんな歴史ある料理に対して「子どもっぽい♪」とは失礼です。

カレーも同様です。

日本では、食品メーカーが製造している固形のカレールーをお湯で溶かすだけでカレーができます。

また、お湯や電子レンジで温めるだけで食べられるレトルトカレーもあります。

確かに簡単に作ることができる料理かもしれません。

しかし本来カレーとは、奥の深い料理です。

多種のスパイスを使い、多種の食材を味付けして調理する料理なのです。

それを「子どもっぽい♪」と評する方の方が子どもっぽいと言わざるを得ません。

もしもカレー大国・インドで同じ発言をしたら、ガンジス川に突き落とされてもおかしくありません。

ではこういう時、何と言っておけば良いのでしょう。

男性「カップ麺。君でも熱湯を入れるくらいできるよね?」

さすがに失礼です。

男性「豚の丸焼き」

ワイルドですね。

男性「にんにくラーメン。チャーシュー抜き」

食後は『新世紀エヴァンゲリオン』をご鑑賞ください。

男性「ぼ、ぼ、ぼくは、おむすびが好きなんだな」

相手が『裸の大将』を知っているならアリかもしれません。

男性「君を食べたい」

大半の女性は、引くと思います。

男性「肉じゃが」

まあ、無難な答えではありますが……。

色々考えましたが、正直に好きな物を言うのが一番だと思います。

いいじゃないですか。

もしかしたら、これが最後の食事になってしまう可能性だってあるのですから。

人の目や人の意見を気にせず、好きな物を食べましょうよ。

女性「今度、ごちそうしてあげる。何が食べたい?」

女性(どうしよう。料理なんてやったことないけど、つい勢いで言っちゃった……)

男性「うーん。カレーとかハンバーグ」

男性(市販のカレールーがあれば出来るし、ひき肉をこねてしっかり焼けば生焼けの心配もないだろ)

女性「うふふ。子どもみたい♪」

女性(良かった。カレーならレトルトカレー、ハンバーグなら冷凍食品で対応できる!)

男性「(´・ω・`)」

男性(言えない。本当は、ハチミツをたっぷりかけたパンケーキを食べたいなんて……)

このような心理戦が繰り広げられている可能性もありますね。

ちなみに私の好きな料理は、鯖の味噌煮です。


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今晩は、threeです。

「舌を出して」と言われたことがありますか?

舌を出す行為、いわゆる“アッカンベー”というものです。

私は、あります。

どちらかといえば私は「舌を出して」と言う側になりたいですけどね。

あれは、清潔感あふれる真っ白な部屋でした。

そこで上半身裸で椅子に座らされた時に言われました。

はい、もうお気づきですね。

そうです、病院の診察室で医師に言われました。

お忘れになっているかもしれませんが、誰もが一度は聞かれたことがあるのではないでしょうか。

風邪をひいて内科医師に診察されたことがある方は、その時のことを思い出してみてください。

歯の治療で歯科医師に診察された方は、口を開けさせられるわけですから

他には、どんな状況が考えられるでしょうか。

例えば、地獄に落ちた亡者が閻魔大王に「舌を出せ」と言われる可能性もありますね。

しかし、こればかりは確かめようがないですね。

なぜなら、地獄に落ちた時点でその人は死んでいるのですから。

閻魔大王が本当に存在し、本当にそのようなことを聞かれるのか、確かめようがありません。

まさに、死人に口無し、とはこのことですね(・∀・)ネー

もしも天国や地獄があるとしたら、きっと私は地獄に落ちると思います。

まあ、存在するのかしないのかは死んでから分かるでしょう。

それでも死ぬ時は、綺麗に死にたいものです。

自分勝手な考えだと思います。

けれど私は、できる限り綺麗に死にたいのです。

それは、私が臓器提供意思表示カードを持っているからです。

「私は、脳死後及び心臓が停止した死後のいずれでも、移植の為に臓器を提供します」という項目に丸をつけているのです。

つまり私が死んだら心臓から眼球までのほとんどを引っこ抜かれます。

そして「こんなクソみたいな世の中でも死ぬよりは生きたい!」と強く願う方に移植されます。

奉仕精神ですか?

いいえ、リサイクル精神です。

すでに死んでいる体に内臓があっても意味がありません。

死んでいるのだから内臓が機能するわけがありません。

なんというか、もったいないですよね。

まだ使える可能性があるのにそのまま焼却してしまうのは、もったいないと思うのですよ。

それなら「あなたのお体に合うか分かりませんが、よろしければお使いください」と、再利用してもらう方が良い気がします。

こんな私でも人の役に立てることがあるんだ、と自己満足もできます。

まあ、すでに死んでいるから満足も何もないのでしょうけどね(・∀・)ネー

だから私は、内臓をできる限り綺麗な状態で死にたいのです。

しかし、残念なことに臓器提供する機会は、まだ来ていません。

死にたいと思っている私が生きていて、生きたいと思っている人が亡くなってしまいます。

とても悲しいことです。

それでも私は、いつ死んでも良いように内臓を綺麗にしておこうと思います。

それでは、皆様が良い最期をお迎えできることを心より願っております。


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こんばんは、threeです。

最近、レタスやキャベツなどの葉物野菜が高いですね。

地域によって価格相場は変動しますが、私が住んでいる地域は250円~400円くらいです。

皆様、スーパーの野菜売り場でヒィヒィ泣かされていませんか?

ヒィヒィと。

いけません。

いけませんよ。

人間が野菜に泣かされることがあってはいけません。

まあ、逆はあってもいいかもしれませんけどね。

かくいう私は、野菜に泣かされていないです。

たとえこの身が野菜を欲しようとも泣かされません(・∀・)キリッ

しかし、生野菜は健康のために必要ですよね。

生きることに対して不真面目な私が健康に気を遣うのは矛盾している気がしますけれど、やはり生野菜は食べるべきだと思います。

ブラック企業で働いていた時、健康診断が実施されました。

余命3ヶ月と診断されないかと淡い期待を抱きつつ、医師の問診を受けました。

医師「血液検査の数値は、問題ないです。でも、コレステロール値が低すぎます」

私「はい……」

コレステロールと聞くと嫌なイメージを抱きがちですが、その値が低すぎてもいけないようです。

決して油ものをたくさん食べろとか味の濃い物をたくさん食べろと言うわけではありません。

医師「あと生野菜も食べた方が良いです」

私「はい……」

バランスです。

バランスなのです。

毎日のように鶏むね肉と鮭と鯖ともやしを食べるだけではいけなかったのです。

どんなにブラック企業で上司から長時間労働(残業代なし)を強要されようとも、どんなに帰宅時間が遅くなろうとも、「絶対にコンビニの弁当や総菜に屈しない!」と決めていました。

その誓いを破るべきか破らざるべきか、私は数分悩みました。

ええ、数分です。

そんなことよりも今日は何時に退社できるか、明日は何時に帰ることができるのか、この苦しみがいつまで続くのかと悩む時間の方が長かったですから。

まあ、そんなことはどうでもいいのです(・∀・)キニシナイ♪

コレステロール値を上げつつ、生野菜を食べろと言う医師からのお達しを受け、私はスーパーで乳製品や生野菜を買うようになりました。

しかし、生野菜の代表格と言われるキャベツやレタスの価格が高いと、そう簡単には手が出せません。

この状況をなんとか打開する方法がないものでしょうか。

そこで私は考えました。

落語の有名な演目の一つ「まんじゅうこわい」を皆様はご存知でしょうか。

落語を知らない方でもあらすじは、聞いたことがあるかもしれません。

暇を持て余した若者たちが集まり、それぞれ嫌いなものや怖いものを言い合います。

その中にただ一人、この世に怖いものはないと言う者がいました。

彼は、周りの空気を読まなかったせいで迫害されて見るも無残な姿に……なりませんでした。

しかし、周囲からの同調圧力によって彼も怖いものを言わされます。

その人が怖いものとは「まんじゅう」でした。

皆様もよくご存じの和菓子のおまんじゅうです。

その人は、まんじゅうの話をするだけでこわいと言ってその場から立ち去ります。

残された人達は、あいつは場の空気を読まなかった、気に入らないから嫌がらせをしてややろう、と息巻いて彼の住む部屋に大量のまんじゅうを入れることにしました。

ありったけのまんじゅうを買って男の部屋にドーンと山のようにして積んでやります。

部屋で眠っていた男は目を覚まし、そのまんじゅうの山を見て驚きます。

そして大声で「まんじゅうこわーい!」と叫びました。

それを聞いて、嫌がらせをした人達は「自分達は正しい。空気を読まなかったあいつが悪い。義は我にあり」と大喜びです

しかし男は「怖いものは片づけてしまった方が良い」と、ひょいひょいとまんじゅうを食べ始めます。

山のように積まれていたまんじゅうは、どんどん無くなっていきます。

そしてあっという間に全て食べてしまいました。

一部始終を見ていた人達は怒り「お前が本当に怖いものは何だ!」と尋ねます。

すると「そうだなぁ。このへんで濃いお茶が一杯こわい」と返しました。

これが俗に言う「誘い受け」の語源となったお話です。

え、違いますか?

まあ、些細な違いです。

教養ある皆様ならご理解いただけると思います。

これを応用して野菜売場でこんなことをしてみては如何でしょう。

「野菜こわい。レタスがこわい。キャベツがこわい。値段が高くてこわい。あー野菜こわい」と野菜たちに聞こえるように訴えかけるのです。

そうすれば野菜たちも、この程度の価格で人間が怖がるのか、と安い値札に付け替えるのではないでしょうか。

果たしてこの行為が、野菜に泣かされていない、野菜に屈していない、と言えるのかどうか、私には判断がつきません。

ただ一つ言えることは、野菜の販売価格を決めているのは、野菜たちでなく人間であると言うことです。


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